眼睛糖果

上一篇日记发表已经是一年多前了。时间过得真是快快快。

突然发觉日子过得越来越单调！好像时间永远都用在了既简单又费时的事情上！比如说：睡觉！

笑容浪费在不相干的人身上，例如肉笑心不笑。

也突然意识到，好像从来没有在这里写过积极的东西，全是满腹的牢骚。没完没了的！

日子还是要过，尽管钱挣得很少，但是还是得挣。

每天还是要笑，尽管sb面前，还是一样。

工作还是要做，尽管那么多闲人在面前晃悠，还是要视而不见。

电影还是要看，尽管已经挤不出时间，还是要争取一周一看。

运动要练，宠物要养，爸妈要孝顺，学校要常去，加班不埋怨，开心要笑，不开心也要笑……

喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，慢羊羊，软绵绵……

别看我只是一只羊……

可是我不想跟你说话了……

在都市生活里，男和女，不经意地就暧昧起来。 
会在不经意间说“我想你”，但不会认真的说“我爱你”。 
我们都是世俗的男女，我们怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，但我们都不可制止、无一例外地渴望和期待爱情。 
在这个躁动的时代里，在生活平静的表层下，暗潮汹涌。 
在我们衣着光鲜的外表下，都包藏着一颗不安分的祸心。知书达礼、温顺乖巧的外表下藏着的是一颗颗动荡不安的心，随时期待着不平常的事情发生，随时准备打破原状，时刻等待着反叛或出轨。 
而我们又必须承认自己野心勃勃却又胆小如鼠，尽管我们会有一千种一万种美妙的假设，却仍然老老实实地蹲在原地，止步不前。 
我们舍不得小心翼翼打造的那些幸福，我们更害怕那些责任的束缚，情感的纠缠。在某一个时刻，你可能会在某个瞬间出现，在我生命里停顿或逗留，我们调情，我们动情，但是我们永远不要相爱。

我们可能某一天，在一个陌生的街头擦肩，你不认识我，我不认识你，但我们都被对方吸引，我们深深地对视，或者不停地回头，我们用眼神交流，但最终消失在人海。仅此而已。

我们可能邂逅于某一段旅途，我们萍水相逢，但相见恨晚，于是，我们畅所欲言地交谈，我们放肆地快乐，我们在对方面前表现得几近完美，从对方那里，我们甚至找到了一种青春的复苏，然而，我们也只不过是旅伴。仅此而已。 
我们可能相遇在不知名的酒吧，酒吧里缠绵的音乐，暧昧的灯光，我们素昧平生，我们彼此端详，然后，你走过来对我说，我们可以聊聊吗？于是，我们说一些模棱两可，似是而非的话，我们互相调笑，然后，各自离开。仅此而已。 

我们可能是相识多年的朋友，各有家室，但却有着淡淡的感觉在心头萦绕，我们称兄道弟，或者称为红颜、蓝颜知已，我们无话不谈，我们互相关心，我们心照不宣，但是，我们始终不道破这一种关系，在有生之年里，就这样氤氲。仅此而已。 

我们可能结识于虚拟的网络，隔着屏幕，我们被对方的语言或者某种特质吸引，我们不见面，不说话，不知道对方的容颜，却有一种感觉在彼此之间无声地流淌绵延，我们觉得对方和自己是那样的灵犀相通，我们甚至觉得对方就是我们最压韵合拍最适合的人，但是，我们不要走下网络。因为，现实生活中，你不是王子，我也不是公主。仅此而已。 

我们需要爱和被爱的感觉，喜欢那种夹杂着爱与喜欢的暧昧感觉，那种除了彼此没有第三者能体会到的那种淡淡的苦涩与惆怅，隐秘的快乐与欢喜

我们爱爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱里思念、甚至在爱里哭泣的过程，但却不爱收拾爱情遗留的一地鸡毛。 仅此而已，适可而止。 
爱情是多么复杂而又琐碎的东西，我们明白，所有的爱情，不管一开始是多么是鲜和甜美，到最后都会变成伤害与沉重。 
我们都是曾经沧海的男女，所以，都学会了对爱情退避三舍，学会远离生命里那些原本可以躲避的伤害，我们已经失去了对于爱情，奋不顾身的勇气。 
因为，我们都明白，爱情是能伤得住我们的唯一武器。仅此而已，适可而止。

暧昧就是平淡生活里的激情调剂，身在其中，把握火候，其乐无穷。 
但调料终是不能当饭吃。 
爱情就像烟和酒，少点可以逸情，多则伤身。 
所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。 
　 
调情，暧昧，不要相爱。 
不爱的爱情，永远不会变坏 

男人,

女人和酒，再加上些暖色的灯光，很暧昧的感觉

.......

 

 

仅以此篇献给身边的一些红男绿女们

 

周末，我花了将近半个月的工资，去改造了我的头发。尽管，最后和理发师在价格上发生了不愉快，确切地说，我被一个孙子坑了。但是我还是很开心，我并不怪他，他在为自己而活，所以算了。而且，这点让人郁闷的小事，在我心里已经翻不起波浪了。这次我也是为自己而活，这些日子的不开心，我只有靠花钱，或者打扮自己而排解。其实这钱不管用什么方式，我一定要花掉，才能让自己心情舒解一点。尽管我不开心的原因，有一部分是因为劳动报酬太少。也许这与我花这么大手笔的钱有很大的冲突。但是没办法，女人，花钱也是一种发泄方式。

和陌生的头发聊天，我接了一头别人的长发，这个女孩的头发甚至比以前我的长发还要长……这长发的主人，我不知道是谁，留了这么多年，什么样的原因使她有勇气把它齐刷刷的剪掉？发接在我的头上，有些沉重，我已经快忘记了曾经长发的感觉，摸着它，很陌生，发质也并不好，毕竟它已经离开了它的根，在我身上也不过是假装着延续生命。可是我觉定对它好点，给他用好的护发产品，经管它已经不再吸收。毕竟我为它花掉了我半个月的工资，我要带着它一起走过现阶段阴霾的心情。今早醒来，看着它缠在腰迹，决定慢慢去熟悉它。

 

今天北京下雪了,我觉得很冷.冻得我腿痛,以后再也不臭美少穿了.老了,受罪!中午跟同事去吃的涮羊肉,我发现一天的乐趣也就在中午吃饭的时间了.上班不是很忙,也不是不忙,不可能让我有闲暇时间胡思乱想,也没有忙得什么都没时间想.又到年底了,如今毕业也有3年了吧,我还是老样子,对自己也没什么要求,没什么目标,没什么希望.

今天嗓子唱劈了，还是觉得不够过瘾，心里的闷气发不出来，堵的难受，出长气。打台球也没准心儿，心完全不在那。

我是小心眼，对，百分之百的。还钻牛角尖，往死里钻。抽自己嘴巴，狠了抽。害了病了。

回家的路上，目睹两起车祸，看的心惊胆战。命运就这么说不定。

明天上班，昨天就开始烦。我需要休息，那简直是做梦。

无聊无聊无聊无聊无聊无聊无聊无聊无聊。。。。

今天很忙，一天都在忙。现在坐在家里，我都想不起来一天具体在忙些什么。对我来说，什么都不是，什么都没意义。跟不相干的人相处，跟讨厌的人共事……等什么时候能把这种事情当作是乐趣，就升华了。X今天过生日，看着她很开心的样子。觉得挺好，还给我留了蛋糕。想起一个星期前自己过生日，真的没什么感觉，挺没劲的。一点兴奋不起来，觉得少了好多乐趣。往年的那天一定会刻意打扮一下，送自己新衣服，盼着别人送的礼物……可是现在全不是这么回事了，又他妈老一岁。M自从结了婚好像人就不一样了，很少说话，很少看到笑，怎么了？婚姻就是这样的么？

又一个星期过去了，时间过得真快，真快，真快……

外面好冷啊，真讨厌。可恶的冬天。

我觉得好无聊，我觉得生活好空，我觉得活着真累。

今天早上做了一个梦，她和他和她，恨醒了。

发型现在很不好看，都不想照镜子。

从上个星期开始，已经吃了二大桶“美滋滋”，无聊的时候就吃一颗，一颗接一颗，一颗接一颗。

感冒越来越严重，鼻涕眼泪，流。

困了，睡觉……

 

 

 

 

 

时间过得真是飞快，嗖嗖的。昨天大学同学给我打电话，好久没联系了，有点不知道说什么。到是他，已经不是从前的那个他了。

几年前到这个时候，我在温暖的广州，甩着一头长发，开心地笑，做傻傻事，流毫无意义的眼泪。陪着阳疯狂的找她男朋友。我还玩了命的跟一个很有名的菩萨姐姐“死磕”，她很直白的说我这人命不好，遇不到贵人就注定无望了。旁边的婶婶还一个劲地跟我说，菩萨很灵的，要信得，很灵的……我真不知道该说些什么。

我很怀念，仅仅是怀念我那一头长发，长到腰际。我还情楚地记得，那夜，站在珠江边上，风吹乱了我的发，挡住了即将留下眼泪和注定无望的一切。  

曾经单纯的那个女孩走远了，我是看着她一步步离开的，她像极了我现在认识的一个人，甚至比当初的她还要单纯、善良。我很想她，她伤心的时候就会流泪，哭得很无助，甚至有的时候没有人能帮她一把，她还是自己躲在角落里哭，直到哭累了，就睡着了。

她曾经怀疑自己的一切，自卑到了骨头，所有的倒霉事她都能遇到，也许真应了菩萨姐姐的话了。

几年过去了，想想也可怕，人越大越觉得什么事都没有新鲜劲儿了。是或否又能怎样？不是一样活着，有区别么？认真，那是小时候做的事，反而长大了，凡事太认真，会吃亏，而且吃大亏。很多事，看得开，给自己面子，看不开，做自己的命。突然很多想法，又感觉缕不清楚，每天上班下班，我觉得自己要崩溃了，要不就是麻木了！我想做自己喜欢的事情，可是谁不是么？做得到么？突然很怀念上学的时候，天天傻不啦叽的也挺快乐。

现在脑子变得很迟钝，记忆力也不好，常常刚说过的话就忘了，我感到害怕。已经不能集中精力到一件事情上来，脑子变得混沌不堪。工作不能混沌，强打精神，喊救命。感情不能混沌，劳逸不能结合，想救命。爸爸妈妈好像比我长得还快，一下子，就老了。老想陪他们，可是老觉得时间过得快得不行，跟我翻英语书是的，都来不及仔细看就过去了。钱老是不够花的，真不是我埋怨工资少，如今物价涨得这么快，还让不让人活了。想在地球上站住脚，就要有自己的家，可是忙活一年连个厕所的面积都买不到，还他妈的让不让人活了！！什么狗屁政府。完了，这骂人的情绪以上来，就肯定收不住了，不说了，说多了心里也怪不好受的。宝已经睡了，最近他太忙了，我给他找借口：牛仔很忙……不用麻烦了，不用麻烦了，不用麻烦了

受伤了

也许小小的事情不足挂齿

对于我来说，它是我珍贵的东西

我的自尊心 在滴血

我看不到自己的未来

亲爱的，也许你永远不会明白

等到我甘愿为你付出一切一切的时候

就是我彻底输掉的时候

我永远都不会成为理智的人

我永远都做不到真正为自己而活

我永远都为你的笑脸而高兴

我永远都为看你吃我做的饭而满足

我永远都为你满足我的贪吃而感谢

我永远都为你深夜送我回家而欣慰

我永远都为你的肩膀为依靠

我永远都为你的可爱而欢喜

我永远都为讨你欢心而努力

我永远都会坐在你的右边

守着你，爱着你，心疼你

直到我彻底输掉那一天

而你

没有辜负我

你能让我看到你的努力

你给我指清道路的方向

你紧紧抱着我的时候 传递给我温暖

爱我的时候用尽力量

这样，就算我输掉自己

也是输给了你

我愿意

而这些

我只能在心底偷偷地说

 

 

 

     有人说爱情就是犯贱，也有人说爱情里没有自尊，经历过爱情的人，恐怕都明白这些话背后的涵义。爱上了一个人，就忍不住想讨对方的欢心，想做点力所能及的事情换对方的笑容，想对方被感动被惊喜被尊重……所有的这些爱的愿望当然都是好的，只是，这样的“犯贱”也要两个人一起才好，要有对方的回应才是，因为真爱应是相互的。

　　如果在两个人的世界里,你一直在付出,一直在放弃自尊,一直在委屈自己,对方只是理所当然地享受,没有回报你什么,这样的感情恐怕就不能叫爱情,而只能叫“犯贱”了。

　　最好的爱情是两个人一起“犯贱”，两人互相取悦，互相付出，互相关怀；如果达不到这个境界，那就懂得放弃，让对方反省自悟，或许还能激活对方的爱情，最终达到两人一起犯贱的佳境；最糟的一种是不管对方如何漠然，只知一味“犯贱”，直到自己遍体鳞伤。

　　所以，请记得，爱上一个人，为他犯犯“贱”，这没有什么，人人都难免如此。只是，你还要睁大双眼，看看对方是否也在为你“犯贱”。两个人一起“犯贱”，才是爱情的正途。

半年没有碰过space了，什么心情？自己也不知道怎么说才算好。最近觉得时间过得飞快，也许是因为太忙了，没时间整理思路。就这样从早到晚从早到晚的忙碌。肯定是心情不会好的，好在有猪小弟，陪着我。

我知道自己终究是懒得，要不然就不会找借口不来这里倾诉心情。也许是太平静了，太安逸了。说什么也没有缤纷的色彩，曾经幻想的五彩斑斓现在看来也是无趣吧！

你说，生活就是平平淡淡。我嘴上说不信，其实心里是不愿承认罢了。我知道，你是对的。

这段时间有很多打算，但是一一都放弃了！钱和时间，在我看来总是冲突的。现在还没能力把他做到平衡。

放松是一种心态，也许不用要求形式。但是，我很想离开这里，离开一段时间。放一个假，可以么？

冬天很冷，现在就是。可是我不想穿秋裤，不想穿大毛衣。不想晚上睡觉盖那么厚的被子，不想早上起床向打仗一样起的艰难……

一切都是孩子气！

身边的朋友有的结婚，有的失恋，有的开心，有的伤心……

人生本来就是这样，三十年河东三十年河西，谁又知道呢？所以，都请不要抱怨，也许一天幸福就会不期而遇！美的冒泡泡……

我有很多事情要做，很多东西要想，很多知识要学，很多话要听，很多道理要讲，很多规则要遵守，很多游戏还没玩，很多美味还没享受，很多美景还没欣赏，很多心里话还没来得及讲……

可是，终于要下班了！

美好的事情

真的

太好了